كان عمري 31 عامًا عندما أدركت أنه ليس من الطبيعي أن أتجول لإجراء محادثات متعددة تدور في رأسك. تعلمت أيضًا أنه ليس من الطبيعي أن تعيش أيامك في حالة دائمة من "النسيان". خلال سنوات نشأتي ، كنت أسمع قصصًا كنت على ما يبدو جزءًا منها ، لكن لا يمكنني تذكرها. على & nbsp ؛ كنت أرى أشخاصًا يتذكرونني ولم أتمكن من وضع وجوههم بالحقائق في ذهني. لم يكن الأمر طبيعيًا ، لكنها كانت حياتي اليومية. على & nbsp ؛ ولكن كان هناك سر تمسك به بغض النظر عن مدى رغبتي في التخلص منه.

ليس حادث

في سن السابعة فقدت عذريتي لرجل كان أكبر مني بـ 40 عامًا. على & nbsp ؛ تبين أن هذا الرجل هو جدي. على & nbsp ؛ حدث هذا لي لأكثر من عامين ونصف حتى غادرت منزلهم. في المرة الأولى التي حدث فيها ذلك ، أخبرني هو وجدتي أنها كانت مصادفة أن جدي لم يقصد القيام بذلك. بعد المرة الثالثة أدركت أن الأمر لم يكن مصادفة. من الصعب تصديق أنه كان حادثًا بعد أن انتهى من ممارسة الجنس معي وكنت أتدحرج لأبكي حتى أنام. على & nbsp ؛ توقظني جدتي أنا وأختي لتأخذنا إلى الشاطئ ونصلي من أجل المغفرة. كنت أجلس في الماء وأحاول التبول حتى يختفي الإحساس بالحرقان وأغسل القطع الذي لا يبدو أنه يترك أبدًا. قيل لي إنني كنت "محتاجًا" للغاية وأن ذلك كان خطأي لكوني هناك. ونبسب ؛ ماذا!؟!؟! في مثل هذه السن المبكرة ، كيف يمكنك أن تلوم طفلاً على تركه هناك؟ على & nbsp ؛ قيل لي أن أكون فتاة طيبة وأن أفعل ما قيل لي وأنه سيكون أفضل. كان يستيقظ كل ليلة تقريبًا في نفس الوقت تقريبًا ويذهب إلى الحمام. على & nbsp ؛ كلما حدث ذلك كنت أعرف أنه قادم. كان يتعثر ويصدر الكثير من الضوضاء للتأكد من عدم قيام أحد ثم يأتي إلى حيث كنت أغمغم وألعن تحت أنفاسه. كان يمرر يديه ليقلبني ويسقط على القمة. أدر رأسي بعيدًا وأغرق في الضوضاء والألم ، كنت أغني الموسيقى في رأسي في انتظار أن ينتهي.

كان عرقه غزيرًا ونتنًا ، خليطًا من الكحول وشخصًا يعمل في الحر ولم يستحم لأيام. كان يمرر الغاز في هذه العملية ثم يغمغم عن مدى شعوري بالرضا وأنني بحاجة إلى الاستمرار. لم تستطع ساقاي التوقف عن الاهتزاز ، لذا كان يميل جسده بالكامل علي للتأكد من أنه يمكن أن يتناسب تمامًا. كانت هناك أوقات يمكنني تذوق عرقه بمجرد انتهائه وسيبقى معي طوال اليوم.

الغذاء مقابل الفدية

مرات عديدة كان يضع وعاء من الطعام على الطاولة ويطلب مني المجيء إلى هنا حتى يتمكن من إطعامي البعض. من أجل أن أطعم كان علي أن أجلس على حجره وأتركه يضغط على ثديي أو يجلس على رجليه بينما تجول يديه في كل مكان وأنا أتناول الطعام. إذا بكيت ، ناداني بالامتنان وكان يزيل الطبق ويطلب مني أن أعود عندما كنت جائعًا بما يكفي لتناول الطعام والقيام بما قاله. كانت الأيام تمر دون أن أنام أو آكل بعد تلك الأوقات عقابًا على عدم فعل ما قاله.

كان يبدأ الجدال مع جدتي وتندفع خارج المنزل وتأخذنا إلى الشاطئ "لتصفية رأسها والتحدث مع يسوع". على & nbsp ؛ في كل مرة نذهب فيها إلى الشاطئ ، كنت أقوم بجمع الرمال ومحاولة أكلها حتى لا أضطر إلى طلب الطعام عندما تعيدني إلى المنزل. حتى يومنا هذا ما زلت أشعر بطعم الرمل في فمي. حتى يومنا هذا ، تضرر الجزء الخلفي من حلقي من تناول ذلك لسنوات عديدة. في أحد الأيام تم القبض علي أثناء محاولتي سرقة الطعام في المدرسة وتعرضت للضرب من المعلم ثم المدير. عندما وصلت إلى المنزل تعرضت للضرب بشدة لدرجة أن الندبة ما زالت على رأسي كتذكير دائم بعدم السرقة.

لا أحد للإنقاذ

أخبرت والدي أخيرًا بما فعله والده بي معتقدًا أنه سيكون البطل الكبير وأدركت سبب تصرفي بالطريقة التي تصرفت بها ، ولماذا غالبًا ما كنت أتجاهل العالم وأغلقه. لكن الشيء الوحيد الذي قيل لي هو "هكذا هو ، إنه يحب أن يشرب." لم يقل شيئًا آخر ولم يتم إعادة تلك المحادثة أبدًا.

أمضيت العامين التاليين في السماح لأخي غير الشقيق الأكبر بالتحرش بي حتى يُسمح لي بالقدوم لرؤية والدي ولكي يكون في الجوار. عندما أخبرته أنني لن أسمح له بفعل ذلك بعد الآن ، أخبر زوجة أبي أنني سرقت أقراط مرصعة بالماس وأخبرت والدي أننا غير مرحب بهم هناك بعد الآن. بعد مرور سنوات ، اكتشف المكان الذي أعيش فيه. كان يأتي إلى مناسبة عائلية ويحاول أن يصادقني. على & nbsp ؛ في اللحظة التي أتيحت فيه فرصة أن يكون بمفرده معي ، بدأ يتحدث عن مدى افتقاده لي وأنه لا يزال يريد مواصلة ما بدأ منذ سنوات. دفعني للأسفل وحاول اغتصابي. كان فقط قطع الباب الذي جعله. على & nbsp ؛ لم أره حتى يومنا هذا ، لكنه لا يزال يحاول الاتصال بي.

أخبرت والدتي ذات يوم بما حاول فعله وقيل لي "لقد عرفت منذ فترة طويلة أنه لم يكن على صواب في عقله ، لكن لم يصدقني أحد من نيفاه (باتوا)!" ونبسب ؛ ثم غيرت الموضوع. لا شيء قيل مرة أخرى.

إيجاد السلام

قضيت سنوات ألوم نفسي على ما حدث. أصبحت دفاعية وسيئة للناس. لقد دفعت أي شخص يقترب مني وغالبًا ما حلمت بالموت وكيفية القيام بذلك. كنت موجودًا ولكني لم أعش أبدًا. في كثير من الأحيان شعرت كفتاة صغيرة جالسة في غرفة مظلمة وحيدة وباردة تبكي بلا نهاية. كان من الصعب جدا أن تحب. لم أتمكن أبدًا من الاقتراب بما يكفي من أي شخص لأشعر أنه أقل بكثير من إعطائه. على & nbsp ؛ قضيت سنوات في محاربة الناس أثناء نومي ، وكنت أشك دائمًا في أن الناس سيعطونني أشياء فقط لأنهم يريدون شيئًا ما. لم أستطع البقاء في علاقة أطول من 6 أشهر ، إذا دخلت في علاقة كان من المفترض أن أحصل على ما هو مطلوب والخروج. على & nbsp ؛ في اللحظة التي غادرت فيها ، نسيت من هم وتواصلت معهم. على & nbsp ؛ كانت هناك أيام تمر فيها الحياة وسأكون موجودًا ولكن لم أستطع إخبارك بما حدث في ذلك اليوم. لم أستطع المطالبة بأفكاري أو مشاعري. سأكون موجود فقط. على & nbsp؛ لقد أعدت أخيرًا المطالبة بحياتي وأفكاري وروحي في الثلاثين من عمري.