لقد تحرش بي رجلان مختلفان في حياتي. بدأت في سن الخامسة.

في سن الخامسة ، تحرش بي شخص غريب في السينما. اليوم ، أعتقد أنه كان يبلغ من العمر 50-60 عامًا ، وهو رجل أصلع وشيب الشعر. جاء وجلس بجانبي ، قبل بدء الفيلم مباشرة. اعتقدت أنه كان لطيفا أن يعطيني بعض الحلوى. بينما كنت آكله ، وضع يديه السيئتين على سروالي ومداعبته داخل مهبلي. جمدت وحدقت في الفيلم. كنت مرعوبا. لم أكن أعرف لماذا فعل هذا بي. في الحقيقة ، لم أكن أعرف حقًا ما الذي كان يفعله. كنت أفتقر إلى الكلمات لوصفها في سن الخامسة. ومع ذلك ، كنت أعلم أن ما كان يفعله لم يكن صحيحًا. أتذكر ذلك بوضوح ما فعله. بعد أن انتهى من مداعبتي ، سحب يده ببطء من سروالي الداخلي ، ثم من سروالي الأبيض ، وربت على بطني. عندها تحللت بالشجاعة لأخبره أنني بحاجة للذهاب إلى دورة المياه. كنت سأجد مرشدًا لمساعدتي. انحنى وهمس ، "لا ، فقط أجلس هناك حتى أعود." أعلن أنه سيحضر لي المزيد من الحلوى. لقد قام للتو وغادر. لقد اتبعت أمره. جلست هناك ، لكني كنت أفكر - لا أريد حلوى غبية. واصلت التحديق إلى الأمام مرعوبة من أنه سيعود. لقد جمدت هذا الحدث بداخلي لما بدا وكأنه إلى الأبد ، لمدة خمسين عامًا على الأقل ، ثم تحدثت عنه في Reclaim.

جلس أخي البالغ من العمر ست سنوات بجانبي في المسرح ، لكنه لم يلاحظ أبدًا ما كان يفعله هذا الرجل بي. جلس أشقائي البالغون من العمر 15 و 16 عامًا أمامي ، على يساري. لم ينظروا إلى الوراء أبدًا للاطمئنان عليّ. في طريق العودة إلى المنزل ، لم يسألني أحد عن سبب هدوء هذا الهدوء. في اليوم التالي ، لم تسألني أمي إذا أحببت الفيلم. احتفظت بسر هذا الرجل القذر لأكثر من 50 عامًا. طيلة حياتي ، فكرة الذهاب إلى السينما أعطتني هيبي-جيبيز. لم أقم بتوصيل السبب أبدًا حتى واجهت الإساءة.

أحد أقاربي اعتدى عليّ جنسيا لمدة ثلاث سنوات ، قبل أن أخبرني. لم يفعل والداي شيئًا.

بين سن 10-12 ، بدأ أحد الأقارب المقربين في عائلتنا رجل في الثلاثين من عمره بالتحرش بي. لقد فعلها مرارا وتكرارا. كل فرصة حصل عليها ، حتى مع والدي في الغرفة الأخرى ، كان يمسك بثديي ومهبلي. تحت ستار اللعب في الماء ، كان ينتهكني حقًا في المسبح ، عندما سبحت مع إخوتي ، أو مع أبناء عمومتي في بحيرة عمتي. عندما رأيته يدخل الماء ، ارتجفت. انا اكرهه. في معظم الأوقات لم أستطع الاسترخاء واللعب ، لأنني كنت أخشى أن يحضر. كان دائما يفعل. كان يتجه دائمًا إلى الماء ومن أجلي. كنت أتراجع دائمًا إلى الجزء الخلفي من قفص الاتهام ، فقط لأبتعد عنه قدر المستطاع. لا يهم. كان يسبح دائمًا حول الرصيف للوصول إلي ، ليضع يديه على ملابس السباحة الخاصة بي. كان يمسك بي تحت الماء بينما كان يلمسني بيده الأخرى. ما زلت غاضبًا من الجحيم مما فعله. كانت هناك أوقات اعتقدت فيها أنني سأغرق. غالبًا ما كنت أخرج من الماء أبكي. لم يسألني أحد لماذا. اعتقد أبناء عمومتي أنني كنت أتصرف كطفل رضيع. انها مجرد لعبة هتفوا.

كنت أمسك به وهو يختلس النظر في وجهي في الحمام. عندما خرجت - كان ينتظرني. لمسني. كان يسخر مني ويسألني أسئلة مثل - ما خطبك؟ انا اكرهه. لكن لم يكن لدي الكلمات لوصف لأي شخص ما كان يفعله بي. كنت خائفة من الحديث ، في المقام الأول لأنني لم أكن أعرف ماذا أقول. لم تكن لدي الكلمات لوصف ما كان يفعله. لم يتم الحديث عن الجنس في منزلي. لم أكن أعرف حتى وقت متأخر من حياتي أن ما كان يفعله بي كان ذا طبيعة جنسية. لقد عرفت أن الأمر كان خاطئًا ، تمامًا مثل الرجل في السينما.

بدا أن الجميع أحبها عندما جاء حول المنزل ، باستثناء أنا. لم يسألني أحد أبدًا لماذا هربت إلى الطابق السفلي ، أو أسرعت إلى غرفتي ، عندما جاء. كان يراقب الفرص ليأتي بمفرده معي ، خاصة عندما يعلم أن والداي ليسا في المنزل. في أحد الأيام ، ظهر عند الباب الخلفي وأعلن أنه دخل. قلت له بشكل قاطع لا. ثم دار حول المنزل ودخل من الباب الأمامي. أخبرته أن والداي ليسا في المنزل وعليه المغادرة. شعرت بأنني محاصر. بدأ يبتسم وسألني بهدوء شديد إذا كان بإمكانه أن يريني شيئًا كان لديه في سرواله. كنت خائفًا جدًا من أنه سيخرج "الشيء" الخاص به. هذا عندما أخبرته أن يغادر مرة أخرى ، هذه المرة فقط أعلنت أنني سأخبره. لم يظهر أي قلق. أخرج محفظته وحاول أن يسلم لي فاتورة بقيمة 5.00 دولارات. لقد شعرت بالارتياح في الواقع لأنه لم يكن "شيئًا". لا أعرف لماذا حمل المال نحوي. حتى يومنا هذا ، لا أستطيع أن أتخيل سبب عرضه عليّ المال ، ربما لأداء خدمة. في ذلك الوقت ، لم يكن الأمر مهمًا ، لم أطرح عليه أي أسئلة حول المال. عرفت حينها أنني اكتفيت.

أخبرت والديّ أخيرًا. لم يفعلوا شيئًا.

بعد ثلاث سنوات من الاعتداء الجنسي عليه ، انهارت أخيرًا وأخبرت والديّ. لم أقل الكثير ، بخلاف أنه جاء بالأمس ولمسني "هنا وهناك". أشرت بسرعة إلى ثديي ومهبلي. لم يعرفوا ماذا يقولون. لم يقولوا لي أي شيء حقًا. لم يسألوني أي أسئلة أخرى ، مثل أين ، وكم مرة ، أو أي شيء. إنهم ببساطة لم يعرفوا كيفية التعامل معها. لم أخبر أبدًا عما فعله بي في المسبح أو البحيرة.

لقد أخبرتهم بما قاله عندما أخبرته أنني سأخبره به. قال: جيد ، لأنه أحبني وأراد الزواج مني. كم هو مريض هذا؟ عندما واجهه والداي (على ما يبدو) ، أبلغوني أنه قال إن هذا خطأي ، وأنني كنت أتباهى به. أتذكر والدي قال لي ذلك كما لو كان بالأمس. حدقت من خلاله ، والدموع تنهمر في عيني. بالتأكيد لم أكن أعرف كيف أدافع عن نفسي. لم يكن لدي حتى صديق. لم يكن لدي أدنى فكرة عن الجنس ، وبالتأكيد لم أتبجح أبدًا بأي شخص ، ناهيك عن رجل يبلغ من العمر 30 عامًا ويبلغ الآن من العمر 33 عامًا. كل ما كنت أعرفه هو أنني شعرت بأنني متهم بارتكاب شيء خاطئ معي.

كان هناك عدم ارتياح في منزلي خلال الأيام القليلة المقبلة. تركته المرأة التي تزوجها ، لكنها عادت إليه في غضون أسبوع أو نحو ذلك. لم يناقش أحد أي شيء آخر معي. لقد انتهى. لم يُقال أي شيء على الإطلاق ، لا مزيد من التوتر ، ولا أكثر من أي شيء. عاد مرة أخرى ، لكنه تركني وحدي. ضحك وقطّع وشرب بيرة مع والدي خلال العام التالي. ثم ذهب بعيدا. لا أعرف أين هو اليوم. لقد حاولت العثور عليه. لقد سمعت أن ابنته لا تريد أن تفعل شيئًا معه.

بحق الله ، كيف يمكن أن يحدث هذا في العائلة؟ لم يكن خطأي. أدركت أخيرًا أنني كنت طفلًا. كنت بريئا. تعلمت التخلي عن الذنب الذي كان يتراكم بداخلي لسنوات وربما كنت أتباهى به ، على الرغم من أنني لم أكن أعرف ما يعنيه ذلك. كان والداي يجهلان كيفية التعامل مع هذا الموقف ، لكن هذا ليس عذراً ، لا ينبغي أبداً ترك الطفل بمفرده لإصلاح روحه. كان يجب أن يساعدوني. كان يجب عليهم طلب المساعدة من أجلي.

تم القبض عليه وهو يتحرش بأطفال آخرين ، ومع ذلك لم يفعل أحد أي شيء حيال ذلك.

كان هذا الرجل مريضا جدا. واستمر في التحرش بأطفال آخرين في الحي. بعد عام ، سمعت الكبار في بيتي يناقشونه. أتذكر أنني كنت أفكر - جيد ، ربما الآن سيصدقونني. لكن ، لم يسألني أحد مرة أخرى ، ولم يذكروا للكبار الآخرين ما فعله بي. كان الأمر كما لو أنني لا أهتم.

المعتدي.

من المحتمل أن يكون المعتدي يبلغ من العمر سبعين عامًا تقريبًا. على & nbsp ؛ عمره لا يهم. على & nbsp؛ لقد قيل لي إنه أساء معاملة العديد من الأطفال الآخرين & nbsp؛ إذا كان على قيد الحياة ، فيجب محاكمته على الأشياء المنحرفة والمريضة التي فعلها للآخرين وبلي. لمدة ثلاث سنوات ، وضعني هذا الرجل في جحيم عاطفي .. أرهبني وجعلني أشعر بالعجز. كان سيئا للغاية. شعرت إساءة معاملته بلا نهاية. لم أشعر أبدًا بالأمان في أي مكان.

لقد أثرت الإساءة علي بطرق لم أكن أتخيلها أبدًا.

في سن 16 ، أصبحت حارسًا. لقد طُلب مني أن أنقذ في مناسبات مختلفة ، بما في ذلك نزهة في المدرسة الثانوية. بينما أقف على الرصيف ، مع صافرة القوة حول رقبتي ، أتذكر أنني نظرت بوضوح إلى لاعبي كرة القدم في البحيرة ، وهم يلعبون الخيول. إذا لم يعجبني ما كانوا يفعلونه - في أدنى انتهاك للمياه - فقد أعلنت ذلك. فجرت صافرة بلدي. كنت واثقا من قدراتي المنقذ. كنت أعرف أن أرمي طوفًا مائيًا. كنت أعرف CPR. كنت سباحا ممتازا. ومع ذلك ، شعرت بشعور غريب في ذلك اليوم ، بينما كنت أشاهدهم يلعبون. لقد سجلت ملاحظة خاصة للمدرب ، الذي كان وزنه 250 رطلاً على الأقل. أتذكر أنني كنت أفكر أنه إذا بدأ الغرق ، فلن أتمكن من إنقاذه ، ناهيك عن نفسي. في ذهني ، لا يزال بإمكاني رؤية صورتي على هذا الرصيف ، وأنا أنظر إلى الماء. أتذكر أنني إذا بدأ الغرق واندفعت لإنقاذه ، فسوف يدفعني في الواقع تحت الماء ، في محاولة لإنقاذ نفسه. رأيت نفسي بوضوح تحت يده ممسكًا تحت الماء. لقد توقفت عن إنقاذ الحياة في ذلك اليوم. كنت مرعوبة جدا. لقد أخبرت الناس بهذه القصة لسنوات ، وأوضحت أنني سأكون غرقًا ، معتقدة أن السبب في ذلك هو أنني كنت صغيرًا جدًا مقارنة بحجم المدرب. لكنني خدعت. كل هذا مرتبط بإساءة لي. كان شباب كرة القدم مثل أبناء عمومتي ، وإخوتي يمارسون الرياضات المائية. كان المدرب بنفس حجم الجاني ، وكان رجلاً قاهرًا. أحببت السباحة. كنت سباحًا رائعًا. ومع ذلك ، كان لدي ومضات مني أغرق معظم حياتي. لم أجعل هذا الاتصال مع المسيء إلي حتى استعادة.