الشباب والخجل

"لا يمكنني السماح لأي شخص بالعثور عليها" ، أتذكر أنني كنت أفكر وأنا أرسم. كنت أعرف أن هناك شيئًا ما خطأ في هذه الصور ، شيء قد يسبب القلق ، أو الأسوأ من ذلك ، العار. لم يستطع دماغي البالغ من العمر 5 سنوات معرفة سبب اضطراري لرسمها. كنت فنانا عظيما حتى الناقد الأكثر تمييزًا يمكنه أن يصنع الشخصيات الأنثوية. كانت وجوههم جميلة لكنهم أصيبوا بجروح بدنية بشعة ؛ كل منها به ندوب دائرية في الأماكن التي تم تصميم الثدي والمهبل ليكون فيها. كل ضربة من قلم التلوين الأحمر ، كل قطرة دم جلبت إحساسًا بالراحة لقلبي الصغير. لكني خبأتهم. بين الحين والآخر ، كنت أعود إلى مخابئهم وأنظر إليهم. عندما اشتبهت في إمكانية اكتشافهم ، قمت بتدميرهم. عادة لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى تعود خطتي الفنية. لذلك استمرت الدورة واشتدت.

في وقت مبكر من سن 7 و 8 سنوات كنت أقوم بتشويه نفسي ؛ باستخدام مكواة تجعيد ساخنة وأقلام وحتى سكاكين لاختراق المهبل. تم إبعاد كل هذه السلوكيات عن والدي وإخوتي ، ولكن في الحقيقة ، لم يتطلب الأمر الكثير من الإبداع لإخفاء أي شيء عنهم. كانت حياتي في ذلك الوقت مليئة بالعزلة والخوف. لسبب ما ، من بين إخوتي الأربعة ، أثبتت أنني عدو والدي ؛ تحمل وطأة عدوانه وترويعه. أتذكر الأيام التي أمضيتها في الخزانة وفقًا لنداءات أمي الجادة لكي أختبئ من غضب والدي. لم أتمكن من تحديد الأسباب الدقيقة لكراهيته ، لكنني افترضت أن جزءًا منها كان نتيجة "حياتي السرية".

لم يصدقني أحد

عندما لمسني ابن عمي بشكل غير لائق ، بدأت حرب في قلبي. كنت أرغب في الصراخ وإخبار شخص ما ولكني قاومت الرغبة. لقد فكرت في كل ما فعلته ، لقد جلبته على نفسي. بعد كل شيء ، إذا لم أتمكن من المساعدة في إلحاق الضرر بنفسي ، فلم يكن من المتوقع أن يقاوم الآخرون أيضًا. في النهاية ، استجمعت الشجاعة لإخبار والدتي. لقد كانت كارثية. كان الإجماع العام (لقد دعت أخواتي وخالتي - والدة ابن عمي المخالف - إلى المحادثة) هو أن ذلك يحدث ولست بحاجة إلى إجراء الكثير بشأنه. الدرس المستفاد. أعقب تلك الحادثة عن كثب قبلتي الأولى (على يد عمي الأكبر) وعدد قليل من الحوادث الأخرى التي تم تقسيمها بسرعة إلى فئة "ليست صفقة كبيرة".

كانت وفاة والدي في عام 1996 مصدر ارتياح بالنسبة لي لأنها تتعلق بالاعتداء الجسدي والعاطفي على يديه ، ومع ذلك ، فقد فتحت الباب أمام أصعب درس تعلمته من والدتي. بعد سنوات قليلة من ترملها قدمت رجلاً جديدًا في حياتها. بدا كرجل لطيف يتمتع بروح الدعابة. غالبًا ما كان يمزح بصراحة حول مدى انجذابي ومثيرتي. بين الحين والآخر كان يحاصرني ويفرك ضدي. حتى أنه زحف إلى سريري معي (بينما كنت أنا وأمي نتشارك السرير) وقام بمحاكاة الجماع معي. مرة أخرى ، لم تكن صفقة كبيرة. عندما كنت في السادسة عشرة من عمري ، جاء هذا الرجل نفسه إلى غرفتي وأنا نائم وكانت والدتي في المطبخ المجاور ووضعت أصابعه في ملابسي الداخلية. بحلول ذلك الوقت كنت أكبر سنًا (وصديقي الثالث). غادرت المنزل في صباح ذلك اليوم التالي واتصلت بها من منزل صديقي. أخبرتها أنني لن أعود حتى رحل صديقها بسبب ما فعله. أخبرتني أنني كنت أكذب وأنني (فجأة) لا أريدها أن تكون سعيدة. لقد جندت إخوتي في نفس الأمر. في النهاية ، عاد جسدي إلى المنزل لكن قلبي لم يعد أبدًا.

لماذا أنا؟

عززت الحادثة مع صديق أمي نظرية كانت تدور في ذهني منذ ما قبل أن أبدأ رسوماتي. اعتقدت أن هناك هذا الشر الجنسي المتأصل بداخلي وأن هناك "علامة" أو هالة أعطيتها للرجال الذين جذبتهم إلي. كنت أظن أنني القاسم المشترك في كل حادثة وقعت. ربما كان هذا هو سبب ازدراء والدي. ربما كان هذا هو أصل اختلاطي.

قراءة هذا قد تجعل المرء يتساءل عما حدث في مجالات أخرى من حياتي. ومن المثير للاهتمام ، أنني كنت طالبًا متفرغًا ، وأفضل لاعب في كرة القدم ، وأعمل في وظيفتين ، ومنحة دراسية كاملة ، وما إلى ذلك. محامي. لقد تعاملت مع ذلك مع 4 أو 5 من أصدقائي وشركاء جنسيين ، ومخاوف الحمل ، واغتصاب المواعدة ، والرجال المتزوجين ، والعمليات السرية - كل ذلك قبل تخرجي من المدرسة الثانوية. ركبت منحة دراستي الكاملة بعيدًا عن الوطن بقدر ما أستطيع ، معتقدًا أنه يمكنني بدء حياة جديدة والابتعاد عن أولئك الذين أدركوا "علامتي". خرجت هذه الفكرة من النافذة ذات يوم عندما كنت أستقل حافلة Greyhound لزيارة صديق. كنت قد نمت واستيقظت على الرجل عبر الممر من فرك أعضائي التناسلية. سحب يده بعيدًا عندما فتحت عيني. لم أقل شيئا. لم أصرخ ولم أخبر أحدا. شعرت بالخجل ولم أجد صوتًا حتى وأنا في الثانية والعشرين من عمري.

على الرغم من ذلك ، تمكنت من البقاء على قيد الحياة جيدًا خلال الكلية. التقيت بزوجي وتزوجته فور تخرجي من الكلية معتقدة أن الزواج سيكون العلاج بالنسبة لي. مع رجل واحد يحق له الحصول على كل الجنس الذي يمكن أن يحصل عليه مني ، سيتم حل جميع مشاكلي وستكون هذه العلامة في متناول اليد في النهاية. لم يكن يعلم أن الزواج من شأنه أن يضخم اختلايلي. كرهت ممارسة الجنس مع زوجي. لقد كان لطيفًا وحنونًا لدرجة جعلني أشعر بالمرض. ناشدته أن يؤذيني ، أو يحثني على الاغتصاب ، أو يضربني ، أو يفعل أي شيء لمعاقبة "الفتاة السيئة" التي كنت أكون الطفلة الشريرة التي عرفت نفسي بها. دفعني رفضه وشفقته إلى نوبات من الغضب. كان زواجنا ينهار بسرعة. دفعني زوال زواجنا الوشيك إلى الكتابة في Reclaim. لم أكن متأكدة بالضبط ما إذا كنت مؤهلاً للمشاركة. بعد كل شيء ، كانت النساء الأخريات ضحايا حقيقيين. كانوا أطفالًا أبرياء يفترسهم رجال أشرار. من ناحية أخرى ، كنت شريرًا منذ البداية ، وجذب الرجال الطيبين إلى شبكتي. وجدت نفسي أستثني كل الحقائق المقترحة في الفصل. أجبرتني شركة Reclaim على أن أرى نفسي حقًا كأنني تلك الفتاة الصغيرة - لأرد إليها وأخبرها أنه لم يكن خطأها وأنها تستحق الأفضل.